New Kid-On The Blog

Compre uruguayo

2006-10-22T13:03:00.000-07:00

Que fea es la guerra.
Cuando llegue a Uruguay y me radique en las doradas arenas de El Fortin, al lado de kiosco "Claudia", nunca pense que dejaria de pensar un minuto en libarle mermelada de la espalda a mi sobrina de 17 para pensar en una GUERRA.
Recibo un mail firmado por "ORIENTALES ORGULLOSOS". No es de una agrupacion taiwanesa manifestando primaveralmente su orientacion sexual. No.
Eran uruguayos.
En el mail piden que dejemos de comprar productos argentinos como forma de escarmentar a millones de personas por los cortes de ruta en Gualeguaychu.
A proposito, me pregunto como haran estos orientales orgullosos para afectar la economia de 33 millones de personas dejando de comprar manteca Arcor y Pan Bimbo.
Me imagino mas cortes de ruta. Nadie quiere que le saquen el pan de la boca.
Menos si es Bimbo.

Me pregunto si los orientales orgullosos dejaran de consumir tambien a Sabato, Sos Mi Vida, Sergio Denis, Los Fronterizos, Ricardo Iorio y su tipica de Heavy metal Almafuerte, Cronica TV, Lanchita Bissio, El Burrito Ortega, Hermanos y detectives, Emilio Disi, Marcelo Polino, Eduardo Falu, Bobby Goma y ChinoVolpato.
Los grandes de veras.
Espero que no. Los honestos propietarios de los supermercados no tienen la culpa.
Tiene Kiosco "Claudia" la culpa?
Por Claudia, por sus hijos, por los hijos de sus hijos y por los que Claudia tenga en el medio
PAREMOS YA.

Dra. Azucena Fletcher
Primer ministro, segundo dan, tercer regimiento y cuarto watman de la Academia de Pilotos 2 "Charlie Sheen" de Araminda Norte

El mundo es de los audaces Vol. 1 - Hoy: la utilidad de la red de redes

2006-09-23T12:56:00.000-07:00

Entré a un sitio llamado www.teensforcash.com
Allí das con un video que muestra como dos adultos interceptan por la calle a chicas jóvenes y sin empleo para, de la forma más lujuriosa y descarada, ofrecerles dinero a cambio de favores sexuales. El video mostrará segundos más tarde como la antes inocente jóven modificará por unos billetes su natural pudor y recato adolescente para entregarse a realizar la felació más salvaje de su vida mientras otro hombre mancilla su virtud penetración mediante.

Le doy un 8.

Ahora cierra todo

2006-09-07T09:40:00.000-07:00

Corría el año 1993. ¿Por qué corría? Quien sabe. Sonora Palacio sacó al mercado "La Palomita" cantada por Jorge "Peluca Gabriel" Techera. "Peluca" nos dejó hace pocos días.Se fue a cantar plena con Hendrix, Keith Moon, Brian Jones y Eduardo Fabini.
"Peluca" fue la última víctima de una canción de esas que, al decir del Senador José Korzeniak, "está maldita".
Sino, vean:

Jimmy Espalter (ingeniero de sonido y masterización de la coda de trompeta que se oye por detrás de la línea melódica cuya letra reza "y en ese banco que te besaba, lloras lloras") - Falleció en 1995 víctima de la muerte. Esa ingrata

Estephani Castro (ex novia del de Darwin el las pailas, salió con "Peluca" un tiempo y fue la que le practicó una felación a "Sabrosura" Gutierrez de Cotopaxi en el Urupán de Pando, solo que esa noche tocaban Los Estómagos) - Estuvo en Austria encerrada 8 años en un sótano y se suicidó al saber que a una chica le pasó lo mismo y obtuvo mayor repercusión

Postre Viva 0 % de Conaprole de Vainilla - "Peluca" estuvo a punto de llevarse uno del supermercado allá por Mayo. El postre, lamentablemente, expiró.

Pero más allá de esta muerte que enluta a todo el espectro pop, rock y salsero ya no del Uruguay sino del mundo, "La Palomita" es una gran canción. Y no se llama así. Se llama "Orgullosa". Orgullosa como lo estoy yo, como lo estamos todos, de parte de nuestro mejor y más rico patrimonio.

De paseo por la calle Corrientes

2006-07-01T11:24:00.000-07:00

Querido diario:

"Decido y me voy a la calle Florida,
luego ya estoy mirando un buen show..."
(Mortimer Valdez - tomado de su ensayo "Macho es el que probó, le gustó pero menos que cuando no había probado antes")

La calle Corrientes tiene muchas cosas a favor. Primero, luces. Una calle sin luces siempre me dio una sensación obscura. Segundo - y no menos importante- teatros. Miles de cientos, incluso decenas de teatros. Me quedaban apenas 8 horas de estadía en la mágica Buenos Aires y dije: "soy adulta, tengo dinero, voy a todas...un poco a cada una". La persona a la que se lo dije no entendió nada pero me pidió dinero para comprar un poco de Poxipol y para la entrada de un trovador tropical apodado "Néstor en Bloque". "Este Néstor debe ser mogollón" - pensé en preclara terminología madrileña. Fui a verlo. Y vaya que mola. Todavía no puedo sacarme ese acorde de la cabeza (el único que usó en 26 temas que interpretó, de los cuales el que más me gustó fue la tropi-plena-ska-hardcore titulada sutilmente "La rendija de Patricia", hecha en una escala que iba del La mayor al semitono de La Mayor, cada vez que el bajista pulsaba las cuerdas en cualquier parte).
Hasta ahí, de re chupete.
Entonces decidí caminar unas cuadras y ver a Nito Artaza, Moria Casán y Waldo en "Los Locos Mandan". Desde entonces no dejo de pensar en la cantidad de escuelas que se podrían construir si demolieramos todos los teatros de esa avenida inmunda. Un combo similar vi un Febrero en Uruguay: eran "para odistas" o algo así. No sè que seràn los "odistas" pero supongo que serían aquellos que se dedican a odiar ya que su canción de presentación decía "Para odiaaaaar es mi vida" o "Para odista sooooy, y bailaréeeeee". Bueno,una cosa llamada "Los Adams" son una combinación de Monty Python, Les Luthiers, Roberto Barry y Andy Kaufman al lado de este mamotreto bonaerense, os lo juro.
Por suerte, alguien me habló del teatro under. Fui a una pequeña y modesta saleja bautizada como "Lo de Melquíades" donde vi al "Grupo Bondiola-Asfalkote" realizar una formidable performance cuyo título era "Hay salame en tu prepucio". Ay, jesús, que risa...nunca había visto a alguien engrampar un flan con tanto ahinco mientras repetía la palabra "zarpullido" al son de un yunque golpeado con una espumadera por otro talentoso actor. Creo que el resto del público, digamos, los otros cinco que estabn allí se molestaron por mi risa pero yo no podía parar!!! Cuando UNO DE LOS ACTORES (si, así con mayúsculas porque son ARTISTAS) comenzó a hacerle el amor apasionadamente a un frigobar al grito de "Menotti, poné a Killer que Naninga gana por alto"...pensé en el acabóse (cosa que el actor hizo después, salpicando alegría por toda la sala).
Eso fue mi noche en la calle Corrientes donde aprendí que con dinero se puede vivir muy bien y tener todo lo que uno quiera, salvo una cosa: TALENTO.
Si vieron alguna vez obras similares, cuenten que me salgo de la alabarda por ver la próxima!!!

Con amor
Dra. Azucena Fletcher (tía de Douggie Howser)

Yo conocí al anti-cristo

2006-06-12T16:13:00.000-07:00

Hola a todos!
Hace un mes que me mantengo alejada de mi actividad como escritora. Lo bueno de tener talento es que un día, ponele, se me ocurre semejante huevada, después la escribo y la editorial me manda un suculento cheque con el cual puedo seguir viviendo en mis dos o tres mansiones simultáneas en la playa (una en Indonesia, otra en Honolulu y una en Jaureguiberry)mientras tomo daiquiris, veo películas con Ted Danson y Jorge Denevi y rasco uno por uno los pliegues de mi vulva cincuentona más aún activa.
Pero no, esto no es joda. El otro día nació el anti-Cristo, sabelo (ver mi último ensayo en inglés "The Anti-Christian boy was born, just know it" - Ediciones Escroto - pag.12)y la verdad me puse a averiguar mismo. El arte nos lo había advertido y no nos habíamos dado cuenta. ¿Cuantas veces me dije "Azucena, escuchá al arte" y hasta yo -que me llamo Azucena-desoí mi propio consejo? Entonces, caros lectores de este blog inmundo al cual escribo para donar alimentos para
los perros hemipléjicos de Camerún y otras desdichas, quiero decirles que lo descubrí.
Le pedí a mi editor -el treintañero y viril Eugenio Garpandi- que agarrara todos los cassettes que hubiera en la vuelta y me los diera vuelta. En la casa de al lado en Jaureguiberry (el chalet "Fergotormitzacapedro" nombre puesto por los hijos de los dueños: Fermín, Goperto, Toribia, Mitchum, Zacaguasca y Pedro)hubo un incendio y se salvaron varios cassettes. Euge me dio vuelta la cinta de 78 cintas. Y ahí encontré el mensaje satánico que revelaba la profecía. Y lo escuché el 6.6.06. Osea, estamos en el horno. Lean con cuidado.

(grabación original) (grabación a la inversa)
Chibidón (Salgan a matar niños)
Pájaro Canzani (Pájaro Canzani)

Chibidón dón (Satán está entre nosotros)
dón dón (para violar sus almas)
ie le le lé (ie le le lé)
Chibidón dón (Sangre de huérfano)
dón dón (comerá tu cráneo)
prr pip prr pip (hasta que tu carne)
ie ie ó (se pudra)

Marino,marino (Lucifer ha llegado)
¿cual era su destino? (no habrá salvación)
Poeta desertor de la marina (no)
real (malaya taita fulero guay)
el único inglés (tu gato va a morir)
amigo de los indios (Satán, satán)
de toda sudamérica (es la guitarra de Lolo)
Los indios del caribe (opa opa Satán quiere sopa)
lo llamaban (sopa de maldad)
Chibidón (con fideítos)

Aquellos que hayan encontrado mensajes similares..¡Cuidado!
Él está entre nosotros
Bienvenido Saty
tu amiga y fiel discípula

Azu

¿Hasta cuando se va a morir la gente?

2006-05-17T07:12:00.000-07:00

Era fanático de los panchos de La Pasiva y -claro, llamenlé casualidad, ilusos- se nos va cuando los magnates del embutido atraviesan su peor momento.
La hipocresía de nuestros supuestos prohombres lo juzgó por lo chabacano y frívolo de su humor. Reíte, Jorge, reíte. Ah, no. No puede. En fin: un eterno incomprendido.

Discriminado incluso por su sobrepeso aún cuando Baudelaire en sus "Flores del mal" remarcara aquello de "tu porte será lo de menos, eres obeso en tanto bondadoso" (bastardeado diez años por Juan y Juan con "La pinta es lo de menos, vos sos un gordo bueno").

Repasemos:

-Trabajó con Brian de Palma
-Cuando hacía millones como cómico entró en una fase netamente espiritual y lo dejó todo para hacer millones como pastor evangelista
-Cuando Los Violadores eran un grupo censurado por la prensa rockera bonaerense, filmó "El profesor Punk". Si eso no es apoyo a la causa (es cierto, se vestía como Kiss pero...¿es que no le podemos perdonar una?)
-Hizo uno de los mejores chistes de la historia del cine, a ver sino:

Alfonso García Grau - "Soy el señor Barragán Iglesias ¿Y usted?"
Jorge Porcel - "¿Yo? Barrigón y Gracias"
(Tomado de "Te rompo el rating" - Aries Sonofilms, 1981. Deliciosa, irónica y mordaz cinta sobre la vida en un canal de televisión)

-Era gordo, ojeroso y tenía parkinson. Pero siempre estaba rodeado de tremendas minas.

Por todo esto y mucho más, perdónalos, oh, San Jorge por adorarte fuera de hora.
A todos aquellos que se sumen a este homenaje que para nada está subido al carro de esta muerte casual e inesperada, ojalá ahora empiecen a mirar a Tristán como corresponde.

Con dolor,
tu amiga
la Dra. Azucena Fletcher

Los odio a todos

2006-05-16T11:18:00.000-07:00

Hace 17 días que la Dra. Fletcher no postea nada.
Primero, no sabe lo que es postear. Después -o segundo- descubrió
que no sabe cómo poner links hacia los blogs colegas.
Cuarto (¿qué necesidad de que haya un tecero?), la Dra. cayó en la
cuenta de que aquellos "posts" con más "comments" de los "bloggers"
son los más exitosos gracias a que son cortos e invitan a la reflexión.
Por tanto, Azucena -recientemente radicada en Montevideo- me pide si yo
no podría decir algo así medio como que llamativo y esperar a que alguien reaccione. Si, Azu, ya voy.
La gente no quiere leer por estos días. Quiere expresarse. Por eso,va tema.

La Dra. Fletcher pregunta
¿Cómo podemos erradicar de las facultades montevideanas a esos seres de 37 años promedio que empezaron a estudiar a los 18, nunca se recibieron, y siguen en tan sacro instituto con el fin de integrar asambleas de estudiantes que discuten tópicos
delirantes a la vez que se leen mutuamente pasajes de libros profundos en la cantina, pascualina mediante? ¿No es hora de dejarle lugar a las nuevas generaciones? ¿No es hora que Cinemateca ponga un parking vigilado de bicicletas para sus asistentes?

Feliz día ¿trabajador? por la Dra.Azucena Fletcher

2006-05-01T09:25:00.000-07:00

1ero. de Mayo.
Querido diario:
espero que tú puedas darme alguna respuesta. Por ejemplo ¿por qué dejé las doradas costas de Fiji para venirme a un infame país llamado Uruguay? ¿Es sólo por Gloria, esa atractiva artista plástica que me habló maravillas de su Vichadero natal, y se quedó a dormir en casa durante, bueno, dos años y medio? ¿O es por su hijo, qué también merece ser amedrentado en su pueril sexualidad contra un montón apilado de ménsulas y tacos fischer? No lo sé. Pero hoy es 1ero. de Mayo. Pero el día de los trabajadores ¿no debería ser todos los días? O sea, ¿no deberíamos pasarnos toda la vida escuchando discursos de sindicalistas que aparentemente trabajan de ser sindicalistas? ¿No deberíamos ir todos los domingos a hacer gigantescos surtidos al mercado de abarrotes para atrincherarnos cada lunes? ¿Por qué decimos que el tiempo del FMI ya fue? Va a haber sido cuando Gloria, su hijo y sus coetáneos paguen moneda tras moneda lo que se apropiaron varias generaciones de gobernantes que ellos o sus antepasados votaron y pusieron en el poder. La primera carta intención al fondo es de 1958, ahí no había procesos dictatoriales. Castro era todavía un apellido ligado a un delantero de Nacional de la década del 30. El discurso quedará para esta tarde, y hasta el año que viene. Hoy somos todos anti-imperialistas. Mañana, Lays te da Pepsi y Pepsi te da Lays. Vaya un bien criollo "Fuck You" a todos los trabajadores. El día que todos nos rasquemos el higo a cuatro manos y nadie trabaje, ahí se acaba el capitalismo.

"Es problema tuyo" - por la Dra.Azucena Fletcher

2006-04-18T04:34:00.000-07:00

Es hora de que alguien se los diga: ustedes tienen un problema. Uno, por lo menos. Habrá quien tenga más de uno, haciendo un triste alarde ante la paisanada del tipo "mirá, yo tengo más problemas que vos", como si eso fuera un valor en si mismo.¿Tener más problemas nos hace mejor personas? La respuesta se cae cual prepucio en sinagoga y es SI. A ud. le parece que no, que no tiene un problema. Mucho menos muchos. Que no esté visible no quiere decir que no lo tengamos. Un paciente una vez me dijo "Azucena, la vida me sonríe, mi mujer y mis hijos me aman y he descubierto que con amor todo se puede". Muy bien le dije yo (murmurando agregué "estúpido payaso") pero que se pueda ahora no quiere decir que se pueda siempre. Y tu vida ¿dura ahora o dura siempre? Ajajá...chiquito, pensá antes de hablar. Porque así empiezan todos: negando. Ah, claro, yo soy feliz entonces no tengo problemas. Iluso, ñej ñej. El problema está ahí y cuando vos menos te lo esperes y estés en plena zafra de disfrute, zácate, el problema aparece. Zinatra también era muy famoso en Holanda pero una vez tocó en Uruguay y con mi por entonces alazán trasandino del sexo, mi ex-novio (el eminente y actualmente embolsado químico chileno) Eugenio Berríos lo fuimos a ver y la gente le tiraba piedras. A Eugenio no, a Zinatra. Y "Looking for Love" era un exitazo. Pero Zinatra no vio el problema, prefirió ver lo bueno, y el problema se manifestó en forma de playback mal hecho. Ese día rasgué mi bandana sumida en desilusión, me tomé el primer autobus que vi (un 68 de Cotsur) y cabilé horas. Entonces, saque esa imbécil expresión de "opa, hoy todo me sale bien" y asuma: usted tiene un problema. Repita conmigo: tengo un problema. Y agreguele: y me duele,y me angustia y me saca ganas de vivir. Solo así podremos sobrellevar lo poco y miserable que nos queda por hacer en este pozo séptico infecto y desolado llamado "Planeta Tierra" al que todavía le seguimos jugando unas fichas cuando ese gran croupier que se hace llamar dios nos está cantando todos números malos desde hace rato. No apueste más, tome lo poco que no perdió y retiresé a tiempo. Antes de seguir y seguir...perdiendo.

Azucena Flecther
(traducido del checoslovado por LK-Tel La Rioja)

Sobre Azucena Fletcher

2006-04-15T20:49:00.000-07:00

Este blog fue creado especialmente para difundir los textos que Azucena le regala gentilmente a toda la humanidad, aún cuando la ésta no lo merezca. “¿Esa perra? ¡Que se pudra!”- dijo alguna vez Azucena acerca de la humanidad (N de R: ver ensayo “¿Esa perra? ¡Que se pudra!” – ediciones Garpandi, 1988), pero el rencor no hace a los grandes y Fletcher sigue y sigue, vamo y vamo, dale que te dale. La más grande escritora de libros de anti-ayuda vive actualmente recluida en su mansión secreta de la que sale, ocasionalmente, para mudarse a otra mansión más secreta. Recibe miles de cartas de fanáticos día tras día. Éstos le agradecen con frases tales como “Me hiciste dar cuenta de que soy un hombre depresivo, auto-destructivo y miserable poseedor de patología neuro-agresiva grado cuatro. Gracias a ti, ahora me acepto como soy”. Es que Azucena es así. La Dra. Fletcher (ah, porque no les dije, es Doctora. No sé en qué) la vio toda. Harta de los auto-complacientes libros de autoayuda que intentan en vano que el lector mire la vida de forma más optimista, Azu se paró en los pedales y escribió “Agarrá y pegate un tiro, boludo”. Los primeros 300 ejemplares incluían un revolver de obsequio. Ahhh tololo, fue un exitazo. El público se dio cuenta que quería sentirse mal y, en vez de leer como mejorar su vida, invirtió en arruinarla del todo y así realizarse como individuo. “Ahora puedo decirlo: soy un imbécil con “Y” mayúscula” – le confesó, tras leer el libro, el actor Chevy Chase y lo confirmó plenamente con el chiste de la “Y” mayúscula. El Washington Post la contrató para escribir una columna diaria y el conocido tabloide se empezó a vender como pan caliente. Mike Wallace, de CBS News, abrió esa noche su clásico “60 minutes” comentando el editorial de Fletcher “Yo que Europe agarro y me separo”. Allí la emprendía contra el quinteto sueco de soft-metal que había sopapeado los charts con “The Final Countdown” (La cuenta regresiva final) y “Carrie” (Carrie), temas que los habían situado en un pico de popularidad solo alcanzado antes por Los Beatles, Juan Jacobo Rousseau o el mismísimo Tribilín. Y los Europe, leyeron la columna se cortaron sus nórdicas mechas y, tras cartón, se radicaron en Los Cerrillos (departamento de Canelones, Uruguay) bajo el nombre de “Los Orilleros”. Cuando las editoriales comenzaron a rogarle por favor les diese sus nuevos manuscritos, la Dra. Fletcher optó por vender rifas y auto-gestionar la edición de “Las editoriales se la comen doblada y con un nudo en la punta” en forma independiente. Ese segundo libro fue considerado por la crítica literaria como “peorcito que el primero” y “algo parcial de más. Si se lee entre líneas sugiere una sutil agresión solapada hacia las editoriales”. Aún así se vendió todo y Azucena se compró la mansión secreta en la playa. Y la playa, de paso. El dinero le sobraba de una forma cuasi pornográfica. Muchos se preguntarán qué hace una mujer de 50 años, soltera, sin parientes a la vista, sexualmente activa y multi-millonaria. Una mujer que la hizo con pala mecánica en base a decirle a la gente “sos un estúpido: querete”. Y la respuesta es: nada. Se la rasca a ocho manos. Pero, generosa, la Dra. se levanta de su litera para dictarle a éste servidor las líneas que alumbrarán a sus fieles. Que llegan aquí, a este blog.
Sé tu un Azuceno más.
Bienvenido al mundo de la Dra. Fletcher.
Porque es hora que dejes de ayudarte a ti mismo y aceptar tu acalambrante idiotez.
El primer paso: reconocer.
El segundo: la plenitud.
El tercero: ya va a aparecer.
La anti-ayuda llegó para quedarse.
En el próximo post, la primera columna de Azucena Fletcher

¿Te animas a vivir esta aventura?

Eugenio Garpandi
The Azucena Fletcher´s Society for the anti-helpful life

P.D.: Quiero decirte que la Dra.Fletcher leerá (bah, yo se los leo) cada uno de tus comentarios sobre sus textos. Si te responde personalmente, seréis chavales afortunados